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miércoles, junio 30, 2010

NO ME GUSTAN LAS DESPEDIDAS

Como ahora, puedo dormir todo lo que quiera (parece que la terapeuta me ha dejado como antes) disfruto de varias horas de sueño. Incluso muchas. Demasiadas a veces. Y en esas horas felices tengo sueños. Felices. Eróticos. Extraños. Como todos los sueños.

Resulta que estaba yo en El mago de Oz, la película, y que llegaba el momento en que Dorita iba a despedirse de nosotros. Yo era el espantapájaros, lo que me pega bien porque nunca he tenido mucho corazón. Iba despidiéndose uno a uno. Dorita (que resulta que era de la sierra de Albacete) se despedía del León Cobarde, del Hombre de hojalata y cuando llegaba a mí, ¡ploff! Yo desparecía, y se quedaba flotando la frase, “a mí no me gustan las despedidas”. Luego Dorita iba a juntar sus zapatos para irse a casa, pero dijo, sí hombre, y en vez de a casa se fue a no sé cuántos sitios. En cualquier sitio como en casa.

En otro sitio, en otro sueño. Ilsa Lazlo (que resultaba ser pelirroja y con el pelo rizado) se iba a despedir de mí. Ya sabéis lo que pasa. Te arrepentirás, tal vez no mañana y todo eso. Pero cuando iba a empezar la despedida, cuando ella ya tiene el billete en la mano, yo, Humphrey Bogart (cómo me gusta ser Bogart) ¡ploff! Desaparezco. “Es que a mí no me gustan las despedidas”.

Me desperté con la extraña sensación de haber dormido dos meses. Un sueño feliz. Me lavé la cara. A mí no me gustan las despedidas. Así que me fui a comprar el pan sin decir esta boca es mía.


¿Además de a casa te llevarán a otro sitio?

martes, junio 29, 2010

DESPERTARES

Al tercer día desperté, tanto sueño tenía que había dormido y dormido y dormido. Aunque aún tenía un poco de sueño, pero bueno, hice un esfuerzo y me levanté. Cuando desperté la terapeuta seguía allí. Estaba cuidando de los patos y echándole agua a las plantas.

Lo primero que hice fue ir a mear, veinte minutos después ya estaba listo para estar sentado en el sillón, bueno, ¿qué me he perdido? Pues mira, han pasado muchas cosas. Vino el chico del gas. Por lo visto tenías la caldera rota, así que el chico vino, estuvo un día, le faltaba una pieza, volvió al día siguiente, me acosté con él, arregló la caldera y ya por fin hay agua caliente, ya te puedes volver a duchar. ¡qué bien, una ducha caliente!

Así que me metí en la ducha y estuve allí mucho rato. Mucho rato. Cuando salí la terapeuta aún estaba allí. Le dije si no tenía que trabajar, y me dijo que no, que iba a cerrar un par de días. Yo dije, vale, ¿qué hacemos? Y nos fuimos a tormar algo.

Al día siguiente cuando me desperté (con un poco de resaca) cogí el teléfono y con un poco de urgencia llame a la terapeuta, ¿así que te has acostado con el chico del gas?


Caldera arreglada

lunes, junio 28, 2010

DESHIPNOTIZADO

Todo este tiempo ha estado la terapeuta aprendiendo hipnosis para ver si puede arreglar esto y yo puedo por fin dormir. Se ha pasado muchos días aprendiendo a decir, mira fijamente aquí, haciendo girar péndulos y haciendo que la gente croe.

Pero ya ha vuelto y por lo visto ha aprendido lo suficiente. La he visto con mis propios ojos hacer que el camarero nos invite a tres rondas. Y nunca invita a nada. Así que debe funcionar. Se ha puesto a arreglarme. Por lo visto no iba ser fácil porque ella no me hipnotizó y normalmente quitar la hipnosis de otro hipnotizador es muy difícil.

Lo intentó quemándome, con el péndulo, con la palabra clave (que por cierto no me la ha dicho para que vuelva yo solo a hipnotizarme), con golpes en la cabeza, tirándome al agua helada, emborrachándome, y con otro par de cosas.

Al final lo que ha funcionado ha sido muy simple. Me ha cogido la muñeca derecha y con dos dedos me la ha acariciado suavemente. He caído dormido en el acto, sólo me ha dado tiempo a decir: te he echado de menos. O eso me han dicho. Y yo no sé a quién me refería. Al sueño o a ella.


Aquí

domingo, junio 27, 2010

36

La gran ilusión es que todo esto importa a alguien y es leído y la gente se pregunta: ¿por qué dice eso? O tú lo lees y piensas: “¡Qué lástima de hombre!” La gran ilusión hace creer que esto tiene alguna importancia. La misma que yo le doy al escribirlo. Pero sé que nadie lee ni se pregunta ni piensa en esto. La gran ilusión es una gran mentira. Mentira a mí mismo. ¿Qué importa realmente todo? ¿Importa si giró a la derecha o a la izquierda? ¿Si te busco a ti o a otra?


sábado, junio 26, 2010

35

Palabras. He ahí la composición evidente de toda literatura. En la mía concretamente la búsqueda va por palabras exactas, de significado cierto y concreto: palabras que digan aquello que espero decir. No es una búsqueda de imágenes o sonidos, de florituras bellas o impactantes: sólo he buscado significado a través de las palabras. Y con mis pasos a veces también busco significados. Caminando a tu lado. Hacia ti.


viernes, junio 25, 2010

HABLANDO (EN SUEÑOS)

Los efectos de la falta de sueño perduran. Por lo visto ando por ahí soltando frases o largas parrafadas sin sentido para los que me las oyen. Algo parecido a lo que pasa cuando se habla en sueños. Pero no tengo la fortuna de dormir. Por lo visto me dirijo a alguien desconocido, a una mujer desconocida, más que nada porque no doy detalles ni digo el nombre ni nada.

Digo cosas como: “A veces cierro los ojos y se me vienen imágenes tuyas sin sentido. Tú paseando. Tú delante de mí, tomando algo. Tú sonriéndome y mirándome, sólo eso”

No sé qué quieren decir todas esas cosas, no sé a quién pueden dirigirse. ¿Qué pasa por mi cabeza? No lo sé exactamente, pero la hipnosis no ha servido para nada. Sólo para no dejarme dormir y ponerme de pero humor. Eso sí, estoy comiendo un montón. Me haré rico. Pero a este paso palmo rápido.

“ No quiero pensar en ti, no quiero hacerlo. Basta, ya basta, ya basta, dejémoslo estar. Olvido. Quiero olvidarte. No tener ganas de verte ni de llamarte”

¡Qué tonto me pongo de vez en cuando!



jueves, junio 24, 2010

PENSANDO EN TI (SIN DORMIR)

Como sigo sin dormir, pensando todo el tiempo, rompiéndome la cabeza todo el tiempo, pensando en lo feliz que se es cuando se duerme, me dedico a pensar en ti. Reproduzco en mi cabeza las conversaciones que tuvimos y las que ya no tenemos. Te digo cosas importantes. Cosas que no te he dicho. Cosas que sí te he dicho. Como no duermo y tengo mucho tiempo me escribo en un papel todo lo que querría decirte y no te digo.

A veces cierro los ojos y se me vienen imágenes tuyas sin sentido. Tú paseando. Tú delante de mí, tomando algo. Tú sonriendo y mirándome, sólo eso. Tú desnuda encima de mí.

Y cuando ya no puedo más, cuando ya no quiero más de ti, no quiero seguir pensando en ti, no quiero seguir hablándote ni viéndote, cierro fuerte los ojos hasta que veo colorines. Y no pienso por un momento en ti. Por un momento.


Pero tú siempre acuérdate de lo que un día yo escribí

miércoles, junio 23, 2010

CAMINANDO ENTRE SUEÑOS

Creo que la falta de sueño está empezando a hacer estragos en mi persona. No sólo por mi aspecto demacrado y asqueroso (tal vez también tenga que ver con que hace meses que no me corto el pelo y con que no me ducho hace semanas), sino también porque estoy empezando a tener alucinaciones.

Ayer vi cosas increíbles. O no las vi, las imaginé. Caminaba por la ciudad desierta, mientras una lluvia fina caía sobre mí. Resultaba no ser lluvia, sino el goteo de los aires acondicionados que trataban de mitigar el acuciante calor nocturno que nos tiene a todos a mal traer.

En una esquina me encontré con una mujer. Era alta y guapa. Estaba sola. Pensé que era una prostituta. Y lo era. La invité a tomar una copa. Me dijo que sí, que vale, pero que su tiempo valía dinero. Entonces dije que no, que nada de copa. Ella dijo, y por qué no follamos. Y como soy un hombre, esa frase hizo mucho impacto en mí. A cualquier hombre le pasa que si alguien, más si es del sexo femenino, le dice esa frase se bloquea.

Yo me bloqueé. Y dije que sí. Saqué la cartera y le di un dinero. No sé cuánto. Mucho sueño, mucha hipnosis, mucha erección.

Fuimos a un lugar apartado, probablemente mi casa. Y allí comenzamos a enrollarnos. Llegados a un punto importante ella dijo, me quedo a dormir. Yo dije, vale. Intenté proseguir con mi tarea, pero ella no me dejó. Mañana por la mañana terminas. Ahora a dormir. Ella durmió. Yo no. En el ínterin comencé a masturbarme pensando en la mañana.

Pero llegó la mañana y ya no tenía fuerzas para nada. Así que la muchacha se fue, compuesta e inmaculada de mi casa. Nunca me ha pasado, me dijo, nunca me ha pasado.


En la calle

martes, junio 22, 2010

INTENTANDO MATAR EL TIEMPO

Como siguen los efectos de la hipnosis sigo sin dormir casi nada. (A veces cuando no duermo pienso en ti, pero sólo a veces). Así que ocupo mi tiempo en lo que puedo. Ahora mismo gasto gran parte del tiempo que no uso en dormir en pensar mi estado del facebook, que aunque no lo creáis es agotador.

El Chat gay también se lleva gran parte de mis pensamientos, que son pocos y revueltos. Tanto alabarme, tanto dejarme querer han contribuido grandemente a que tenga ya algunos “amigos” en el Chat. Ellos quieren ser algo más que mis amigos, pero ya les he dicho que mi cuerpo no conoce varón y que ojala siga así.

Toledano57 (rima muy mal siendo gay la de toledano) y Petro son mis mejores amigos. O los que más quieren disfrutar de este cuerpecito serrano. Como soy un poco lelo me he decidí a quedar con uno de ellos en su casa. Allí fui, pero le quité todas las esperanzas, de hecho mi gran esperanza era que estuviera allí su hermana, su mujer, su madre, su gata, pero no. Estaba solo. Y ha resultado ser un tipo muy majo. Muy gay, sí, pero muy majo. Que quiere que le haga cosas feas, sí, pero muy majo. Así que ahí estoy.


Cómo cansa

lunes, junio 21, 2010

MATANDO EL TIEMPO

Como no duermo tengo mucho tiempo libre. Esto ha supuesto una revolución en mi vida sexual. He incrementado el número de masturbaciones de un modo espectacular. Es lo que tienen estas cosas. Tener algo que te entretiene sí o sí y mucho tiempo libre es una ecuación fácil de resolver.

Además ha supuesto una revolución en todo lo demás. Me paso el día hablando por el chat. Como por el chat normal no me hacen caso me he enganchado a un chat de gays. Es bonito que le digan a uno que quieren acostarse contigo continuamente. Nunca me había pasado. Creo que tiene que ver con dos cosas: 1. soy heterosexual. 2. no me han visto.

Allí todos los hombres me dicen guarrerías y alaban mi cuerpo, mi pene y todo lo demás. Así me pasa que estoy todo el día un poco subido. Me veo en el espejo y me digo lo guapo que soy, me miro el pene y me lo veo enorme.

Vamos que tengo la autoestima por las nubes.

Eso sí, yo lo cambiaba todo por dormir.


Eh, uy

domingo, junio 20, 2010

34

Aunque lo ideal sería realmente el poema mínimo, hecho de una palabra que lo dijese todo. Y quitar todo lo demás que sólo son añadiduras. Yo busco esa escritura máxima de mínima expresión. Pero aún necesito de muchas palabras para hacerme entender. Incluso dentro de mí. Muchas palabras para explicarme por dónde voy qué hago. Demasiados pasos para el mismo camino.


sábado, junio 19, 2010

33

Que esto es una búsqueda de respuestas parece claro: ¿qué escribo? ¿cómo escribo? ¿para quién escribo? La menos importante parece ¿Dónde escribo? Materialmente escribo en cuadernos de cuarto, cuadriculados de sesenta y cinco páginas. Por eso todo lo condenso en sesenta y cinco páginas o menos. Donde escribo realmente es difícil decirlo, a veces en tus brazos, otras en la distancia con las manos en los bolsillos y caminando de espaldas a la cámara. Otras, simplemente tumbado en la cama. Así que me engaño a mí mismo cuando digo que me voy a pasear para descansar de mí mismo. Me voy para escribir. Sin hacer una sola letra.


viernes, junio 18, 2010

SIN DORMIR

Desde que me hipnotizo el tipo aquel me cuesta mucho dormir. Me paso la noche pensando en cosas raras y no en dormir. Ayer, de hecho, estaba tan obnubilado que de pronto dije, leche, que no estoy dormido. Y era cierto, no estaba dormido.

Busco a alguien que me toque las muñecas para dormirme, pero no hay nadie a mi lado, ni en casa, así que nadie puede hacer eso por mí. Pienso en hacer otras cosas. En llamar a la terapeuta, pero no me parece bien llamar a determinadas horas de la madrugada. O de la mañana. O de la noche.

Así que ahora me cunde mucho el tiempo. Estoy aprendiendo ruso. Es un idioma puñetero. Aunque una vez que te sabes el alfabeto todo es mucho más fácil. Otra cosa que estoy haciendo es pintar. No al óleo. Paredes. Las he cambiado todas de color. Y estoy pensando en volver a cambiarlas a otro color distinto. No sé. No se me ocurre otra cosa que hacer. Ni siquiera tocar la guitarra. El único día que lo hice el vecino de abajo casi me da de leches.


Reloj no marques las horas, porque no voy a dormir

jueves, junio 17, 2010

HIPNOTIZADO

Pues eso que yo puse la mente en blanco. Y oía la voz del hipnotizador. Me tocó las muñecas. Y por lo visto eso era el gesto para hipnotizarme. Ahora serás una gallina dijo, y fui una gallina. Lo sé porque intenté comerme una piedra para hacer la digestión.

Luego ya no recuerdo más, pero por lo visto me estuvo preguntando por mi infancia. Y yo reconocí que sí, que estuve enamorado de una niña de 8 años que se llamaba Isabel, y antes de otra de 6 años que se llamaba Regina. Tuve que aclarar que por entonces yo tenía 8 y 6 años.

También conté el día que se me rompió el pantalón y llevé cruzada la pierna 12 paradas de metro. O el día que me confundieron con una chica. O el día que me confundieron con una chica. O el día que me confundieron con una chica. No me repito. Es que me ha pasado tres veces.

No sé qué más conté, no me quieren decir nada. Pero es probable que me hayan puesto una palabra clave, porque cada vez que alguien dice la palabra nevera yo voy a por una birra.


Constantinopla, otra vez

miércoles, junio 16, 2010

INCONSCIENCIA

Dice la terapeuta que por qué no voy a terapia. Y le he dicho que no lo veo. Que quizá tenemos demasiada confianza para que ella me haga terapia. No está muy convencida, pero ha aceptado mi idea. Aún así, y como parece que nunca se va a quedar tranquila hasta que me saque un trauma, un complejo o algo, me ha pedido que hagamos una sesión de hipnosis.

Yo, que he visto La maldición del escorpión de jade le he dicho que sí, que vale, pero que si luego me comporto como una gallina que no se queje.

Así que hemos ido a un despacho donde un médico, eso dice él, me ha dicho que no piense en nada. ¿Alguna vez han pensado en nada? Es difícil pensar en nada. Yo pensaba y pensaba en nada. Pero no había manera de concentrarme en la nada, hasta que de repente, puff, la nada. Me ha ido hablando hasta que por lo visto he caído en un estado de semi consciencia.


Constantinopla

martes, junio 15, 2010

REUNIÓN JUNIO 2010

Reunión de Creatura a la que se fueron incorporando lentamente los colaboradores. Los primeros en llegar fuímos dando cuenta de los problemas del fanzine y hasta casi resolviéndolos, que es lo que pasa siempre que se juntan dos o más en la barra de un bar. Luego ya pasamos a mayores y resolvimos los problemas del país.

La cuestión es que tenemos algún que otro cambio qué hacer, pero no éramos los suficientes para hacerlos, así que los dejamos apuntados para que nadie falte a la próxima reunión, 5 de julio, misma hora y podamos al fin tomar decisiones firmes e importantes sobre el fanzine.

En cuanto al mes de agosto la cosa quedó como sigue:

  • Portada: Largo.

  • Contra: Ana

  • Editorial: Rubén.

  • Bis: Pinky.

El tema colaboraciones no está cerrado. Hemos puesto en marcha la primera de las ideas que se nos fueron ocurriendo y que veremos cómo funcionan.

Os remito a todos al correo, a que estéis pendientes que habrá comunicaciones próximamente.

Y con una charla por parte del colaborador de la carpeta verde acabó la reunión. A veces se pone muy pesado.


Aquí se arreglan los grandes problemas de la vida

lunes, junio 14, 2010

MÁS INCONSCIENTE

La terapeuta sigue empeñada en hurgarme el inconsciente. Dice que ahí tiene que haber algo raro, que si soy así no puede ser que eso no tengo algo raro. Creo que sigue creyendo lo de que estoy enamorado de alguien y que no quiero decirlo. Pero no me lo dice porque sabe que el tema me aburre.

Mientras estoy convencido de que la tía se lo pasa fenomenal conmigo y sobre todo con los patos. Que le encanta venir a tomar cervezas, y al estanque a nadar. Me parece que no pensaba que esto pudiera ser así, que ella pensaba que se iba a aburrir. Pero los patos es que son la leche.

Me hace preguntas cuando estoy despistado para sonsacarme. Y también cuando estoy borracho. Pero como ella también está borracha pues no nos acordamos ninguno de los dos. Y los patos tampoco es que vayan muy sobrios.

Así que ahí andamos todos, un poco ebrios y sin recuerdos. Qué felicidad.


En el diván no

domingo, junio 13, 2010

32

Te apareces. Te apareces en mis palabras, en mis gestos, te copio. Te apareces hasta cuando pienso en otras o estoy con otras y pienso en cómo sería si tú estuvieras aquí. Te apareces en mi camino, en mis pasos. Durante los pasos. Al final de ellos. En el motivo de empezarlos. Y te apareces tanto en lo que escribo, y tan exageradamente apareces, que me asusto a veces de mí mismo y de lo que soy capaz de escribir. Me extraño también cuando encuentro una frase que me parece innegablemente cierta y acertada. Y pienso en cómo es posible que esto que yo valoro tan parezca a veces tan bien.


sábado, junio 12, 2010

31

Tal vez lo que busco ya son respuestas. Por eso están mis páginas llenas de preguntas. Creo que es una buena cosa escribir para encontrar respuestas. Incluso para encontrar preguntas. No sé si las pocas respuestas que he hallado son ciertas. Ni sé cuántas he dejado de hallar. Pero me topo día a día con preguntas. En intentar contestarlas me entretengo. Y camino buscando esas respuestas. Pero el camino me conduce a más preguntas.


viernes, junio 11, 2010

MERCADO MEDIEVAL

Como la gente se aburre bastante, el aburrimiento es sin duda el gran mal de nuestros días, las cabezas pensantes de este mundo se inventaron una forma de entretener a los demás enseñando lo que pensaban que sería el pasado y aprovechando, como no para hacer un poco de negocio. Es decir, que se inventaron el mercado medieval.

Y ahí llegaron todos los malabaristas, flautistas, asadores de cordero, echa cartas, artesanos, pasteleros, etc, se vistieron con cota de malla, echaron paja en el suelo, y ¡hala! A pasarlo bien todo el mundo.

Este fin de semana, desde el viernes a las 17 hasta el domingo a las 22:30 el mercado medieval estará en Illescas con una cantidad de espectáculos y actividades que me cuesta relatar. Las típicas de un mercado medieval, pero también pasacalles, música tradicional, bufones, teatro callejero, espectáculos de fuego, exposiciones de aparatos de tortura, heráldica y aves... todo ello en las plazas y calles del centro de Illescas.

Y si estáis por allí por favor pasad a saludar a nuestra Ana que tendrá allí un puesto y que dice que vayamos a verla que estará muy aburrida. No os olvidéis de ella. Y compradle algo, que la mujer no vive del aire.


Cartel

jueves, junio 10, 2010

PENSAMIENTO POSITIVO

Como le dan miedo las jeringuillas, o las agujas, no sé, la terapeuta me pidió que la acompañe al médico a sacarse sangre. A mí me ha hecho gracia que a una tía tan dura, y además terapeuta, le den miedo las agujas, pero aunque sólo fuera por reírme la he acompañado.

Ha costado mucho que me dejaran entrar para acompañarla y una vez dentro, cuando ha visto la aguja o la jeringuilla se ha puesto pálida, entonces la enfermera me ha agradecido que estuviera allí. La he pedido que no hipervetile y que centre su pensamiento. Como me dices tú a mí siempre, pensamiento positivo, pensamiento positivo.

Así que ha respirado, ha respirado y cuando han terminado de pincharla seguía respirando porque no se ha dado cuenta de que ya la habían pinchado. Coño, ha dicho, si esa mierda del pensamiento positivo funciona. Y me han dado ganas de darle un bofetón. Pero sólo le he dado un golpecillo en el hombro.

¿En qué has pensado? En un momento de mucha paz, de gran paz. ¿Cuándo estás en la playa? No, cuando paseamos por ahí.

Y entonces sí, le he dado un bofetón.


No pienses que pincha, piensa que cura

miércoles, junio 09, 2010

¿QUÉ SABÉIS HACER?

Para matar un rato el tiempo libre. Para eso sirven las redes sociales. Amén de para muchas otras cosas. Relacionarse con los demás a todos los niveles. Matando un rato el tiempo llegamos a conocer una noticia interesante.

Se está planeando una nueva edición de Illesmusic, el clásico festival musical para grupos noveles que se organiza desde el ayuntamiento de Illescas. No sabemos mucho de la noticia, pero parece que el Centro Joven, siempre animoso, está buscando bandas que puedan participar.

Lo primero es ver si hay material y calidad (que parece que sí) y luego celebrar un concurso que pueda estar disputado, interesante y divertido. Se prometen importantes novedades.

De momento es todo lo que sabemos, en cuanto sepamos más os lo haremos saber, porque Creatura es también música. Y participación.

Así que si tenéis un grupo o hacéis música apuntaos (toda la información en el Centro Joven, en cualquiera de sus plataformas informativas), tenemos ganas de ver cómo será, qué sabéis hacer.


Cartel del Illesmusic

martes, junio 08, 2010

NO REUNIÓN JUNIO 2010

Ayer a las 21 horas en el lugar de costumbre no tuvo lugar la reunión del mes de Junio de Creatura. Diferentes circunstancias aquejaron a nuestros colaboradores y les impidieron acudir a su cita que ha quedado pospuesta para el próximo lunes 14 de junio a la misma hora.

Esperemos que para ese día tengan al fin terminadas sus secciones, preparada la reunión y dispuesto todo lo que han de disponer, porque si no se les va a echar el tiempo encima y un fanzine, por más que sea el Creatura, no se hace solo.

Así que a ponerse las pilas, a currar un poquito y a verse el lunes. Y a ver si el bizarro sale de una vez. Que ya es día 7 y estamos hartos del fanzine de mayo. Menos de Besos de Croqueta que no se lo ha leído nadie.


Tú piensa piensa, a ver dónde está el fanzine de junio

lunes, junio 07, 2010

CHARCA

Los patos, pobrecicos, están pasando mucho calor. Les he puesto una charca falsa en la terraza y se pasan el día ahí tirados, chapoteando, bebiendo agua con limón y diciendo cua cua. En su charca tienen todo lo que quieren y casi todo lo que necesitan, aunque no por eso lo están pasando bien. Yo no sé si les gustaría volar al norte y por qué no lo hacen. Con lo fresquitos que estarían ellos allí.

El caso es que se me ha ocurrido una idea, echarles hielo en el agua. Ahora echo un cubito en su piscina y otro en mi copa. Así que me paso el día en la gasolinera, comprando hielo. Huelo mucho a gasoil, pero he conocido a una dependienta rubia. Sorpresas te da la vida.


Tú estás peor Pedro Navaja, tu estás en ná

domingo, junio 06, 2010

30

Camino respirando el aire que al fin sopla freso. Una sensación de bienestar y libertad me va poseyendo poco a poco. Camino con pasos libres. Por dónde quiero. Como quiero. Libre. Busco la libertad cuando escribo. No mi libertad, de la que gozo bien, sino la de mis palabras. Quiero decir lo que me de la gana y cómo me de la gana. O eso pretendo. No sé si es bueno o malo para la literatura esa libertad que yo pretendo darle porque yo no sé nada de mi literatura. Trata de ser libre, pero te busca a ti. Intentar deicr la verdad, pero yo estoy detrás de ella. Camino libre. Aunque tal vez hacia ti.


sábado, junio 05, 2010

29

Hasta qué punto puedo decir que toda mi literatura es una lucha contra mi propia naturaleza no lo sé. Tal vez sea todo una forma de rebelarme contra mí mismo, contra ese yo seco y silencioso que pasea por las tardes sin hablar con nadie ¿Escribo para redimir mi silencio? ¿O sólo para llenarlo? ¿O es sólo que me he comprado una pluma nueva? Tampoco sabría decir si camino para dejar a la gente a un lado, para apartarla de mí, para poder estar en silencio y sin escuchar durante un tiempo. O tal vez es sólo que tengo unos zapatos nuevos y quiero gastarlos.


viernes, junio 04, 2010

NO ME IMAGINA

No te imagino cazando en los bares.

Eso me dijo la tía. Como si yo no pudiera cazar en los bares. Como si no pudiera ir y decirle a una mujer cuatro cosas y que se ría, y que siga hablando conmigo. Y que me de el teléfono. Y que luego la llame y quedemos. Y bueno, nos acostemos.

Ella no me imagina cazando en los bares. Ni haciendo muchas otras cosas. No me imagina cuando era más joven. Ni me imagina componiendo. Ni haciendo la cama. Ni cocinando. No me imagina haciendo muchas cosas que hago. Casi diariamente.

Pero las hago. Mal o bien. Peor o no. incluso mentir. No me imagina mintiendo, pero miento. Y cazo en los bares. Y en otros lados. Y lo peor, a veces, hasta lo hago bien.


Aunque aquí es difícil cazar

jueves, junio 03, 2010

A VECES

A veces todo lo que quiero decir es:

Quiero follar contigo.

Quiero vivir contigo.

Pero me callo. Pido otra. Pienso en tal vez escribir un blues.


Y tocar, nada más

miércoles, junio 02, 2010

DEVOLUCIONES

Total que decide no quedarse a vivir allí, pese a que hay un dependiente muy guapo y con los ojos muy claros y muy bonitos. Se lo pensó un momento pero dijo, a lo mejor no me compensa vivir siempre aquí, porque este es capaz de no vivir aquí y de irse cada noche por ahí, así que decidió devolver la camiseta.

Devolver algo es fácil. Tú lo das. Te piden un ticket. También lo das. Y luego ya depende. A lo mejor te dan un vale. O te dan el dinero. O te dan otra cosa igual pero distinta. Pero puede suceder que haya problemas. ¿Qué problemas? Que la dependienta no quiera. ¿Eso debería importar? No, porque el negocio no es suyo, pero imaginaos que estáis ahí vosotros y que habéis tenido un mal día.

Vuestro novio se ha ido con vuestra hermana. O peor aún, se ha traído a tu hermana a vivir en la casa común. Además te ha salido un grano y te ves fea. Y has llegado tarde. Y te ha venido la regla. Y tienes hambre, pero no quieres engordar. Y te viene el seguro del coche y no tienes saldo en la cuenta. Y encima viene la tía esta, con un hombre al lado, feo, sí, pero un hombre que además le mira el culo como si nunca se lo hubiera visto y parece que hasta le gusta, y te dice que le cambies la camiseta porque le queda mal, ¿qué te queda mal? Pues te jodes pija de mierda, hija de, payasa, fea, que tienes un novio muy feo y muy tonto. Y se cruza y no devuelves la prenda y pones pegas. Por lo menos que vuelva mañana, dices.

Así que ya veis hay problemas. Las mujeres se gritan Yo sigo mirando al otro sitio hasta que me doy cuenta de que tengo hambre o sed o ambas cosas y pregunto, ¿Qué pasa? Y me doy cuenta de que son cosas de mujeres. Y ella me grita y la dependienta me grita. Y como las dos ya tienen una afición común, gritar a un hombre, al final la dependienta devuelve la prenda. Y se siente un poco aliviada. Y yo como estoy acostumbrado ya ni me pregunto qué he hecho. Ya sé que es culpa mía.


Eso es raro que pase

martes, junio 01, 2010

ESPEJO

Supongamos que vamos a comprarnos algo. Supongamos que ese algo es ropa. Supongamos también que conocemos nuestra talla ¿Ya está todo supuesto? Muy bien. Pues vamos la terapeuta y yo a comprarnos ropa. Los patos esperan en el aparcamiento, porque no les dejan entrar y porque nos vigilan el coche. Con ellos ahí no hay quien se atreva a robarnos.

Bueno, pues ella conoce su talla así que coge una camiseta y dice, sí, es de mi talla. Así que se la compra. Yo le digo, antes pruébatela. Más que nada porque es lo que siempre decía mi madre. Así que se la prueba ¿Qué tal? Yo me veo genial, estoy buenísima con ella. Yo pienso, y sin ella. Pero esas cosas, amigo, no las digo.

Así que yo me compró otra camiseta. Que no tiene nada que ver porque nuestros estilos son distintos como un huevo y una castaña. Es decir que se parecen en que son comestibles y nada más. Así que me miro en el espejo y sigo igual de feo, así que hecho, me la compro. Si hubiera estado más feo tal vez me la hubiera comprado. Mucho más feo significa, tío, por Dios, haz algo ya.

Bueno, una vez en casa yo me pongo mi camiseta y me queda mal. Yo lo sé, todos lo sabemos así que no importa. Pero resulta que la camiseta a ella también le queda mal. Pega cuatro voces, tres de ellas a mí, blasfema y se eso en todo lo eso. Así que vuelve a la tienda y se prueba la misma camiseta. Y allí le sigue quedando. Así que tiene dos opciones, quedarse a vivir allí para que siempre le quede bien o romper el espejo. Pero es que da siete años de mala suerte.


Los de aquí están trucados. O algo.