VENTAJAS DE TENERLA PEQUEÑA

Hoy no hablaré de Felipe. Ni del doctor. Ni de nadie. Que quede claro que hoy hablo de mí. Por experiencia propia. No quiero que penséis que todo lo malo o lo noticiable les pasa siempre a otros, a Felipe sobre todo. No
Hablemos de tamaños. ¿Qué importa el tamaño? No lo sé. Supongo que mucho dado que la gente mataría por tenerla grande. Y las mujeres siempre ponen una sonrisa pícara cuando se dice grande. Y los que la tienen pequeña, pues eso, acaban de boca en boca, más bien difamados.
Pero, pensando fríamente, ¿Es bueno tenerla grande? ¿Pequeña? Desde mi punto de vista puedo aportar las siguientes ventajas de tenerla pequeña:
Los condones normales te valen siempre. No te aprieta ninguno. No te hacen daño. No se te hacen incómodos. Además como son normales no tienes que pagar de más. Es por tanto más cómodo y más barato.
No tienes que andar todo el día tocándote para colocártela. Como es tan pequeña siempre va colocada y no molesta. Además te puedes tumbar boca abajo sin problemas. Por tanto es menos doloroso y provoca menos tensiones sociales, no tienes que andar con la mano en el paquete todo el rato.
Ninguna mujer te dice que no le cabe entera. En ninguna parte. Como es tan pequeña cabe en cualquier lado. Y sin mucho esfuerzo. Por tanto puedes hacer más cosas, tienes más variedad.
No rompes la ropa interior, ni casi la manchas porque no la tocas. Es más limpio.
Como es más pequeña requiere menos sangre, por tanto te llega el riego a otras partes, sobre todo la cabeza y puedes pensar a pesar de tenerla erecta. Por tanto eres más listo.
Como es más pequeña y requiere menos sangre puedes tener más erecciones. Eres más fogoso. Por tanto eres más activo.
Y por último, como es más pequeña puedes tener una erección en cualquier lado y en cualquier momento sin que se note. Y esto, amigos, sí que es una gran ventaja. No hay quien lo dude.
Estas son sólo unas cuantas ventajas. Hay más. Pero no tengo ganas de pensar más. ¡Vivan las pollas pequeñas!

Pequeña es mejor

BEBER, BEBER, BEBER ES UN GRAN PLACER

Entre nosotros, Felipe es un tragabirras. Bebe como si fueran a prohibirlo. Como si no costara. Los fines de semana se embolinga de lo lindo. Y los no fines de semana, casi también. Cerveza. Bourbon. Whisky. Ron. Tequila. Lo que sea. Le da igual. Él bebe, bebe y bebe.
A consecuencia de ello hay días que está hecho un asco. Que no parece una persona. Se toma media caja de espidifen para poder trabajar medio normal, pero ni así llega a su nivel normal de inteligencia (que dicho sea ahora tampoco es muy alto).
Le afecta también en sus relaciones personales. Borracho está enamorado de una mujer. Cuando está sobrio reniega de ella. Mantiene con ella una relación alcohólica más que amorosa o sexual. ¿Te gusto? Dame otra birra y verás si me gustas o no.
Por supuesto que le afecta también a su imaginación. Borracho es un hombre absolutamente genial. Hablador. Razonador. Enunció un día, casi sin darse cuenta y de manera original (es decir sin copiarla, enunciada originalmente desde su cabeza) la teoría de la relatividad.
Yo le pregunto al día siguiente a ver qué recuerda y qué no. Temo que deje de recordar, que el alcohol afecte a su memoria a corto plazo. Y a la memoria a largo plazo. Pero él siempre me dice lo mismo y yo, la verdad, le creo: “La bebida no afecta a mi memoria, si lo hiciera habría olvidado lo buena que está”

...el agua para las ranas y para los patos que nadan bien.

LA PREGUNTA

No era de esas preguntas directas que se pueden contestar con un sí o un no. Era mucho más difícil, mucho más complicado, más enrevesado. Tampoco era de esas preguntas retóricas, esas preguntas vacías que se hacen más por cortesía que por real deseo o necesidad de conocer algo a alguien, esas preguntas que pueden incluso no contestarse, que con un gesto vale.
Tampoco era de esas preguntas a mala leche que se pueden contestar con otra pregunta, una pregunta a cuchillo, ¿quieres el divorcio? ¿quieres tú el divorcio? Ni mucho menos era una pregunta sin respuesta. Otra cosa era qué respuesta podía dársele. Tampoco, gracias a Dios, era una pregunta trampa, una pregunta que podría traer problemas, una pregunta de esas que contestes lo que contestes estás perdido, estás jodido.
Era una pregunta tan interesante. Tan valiosa. Tan larga de decir y contestar y pensar que era un puro placer que la hubiera hecho, que hubiera que contestarla. El problema real era el medio. Era una pregunta para una conversación cara a cara, para mirarse y pensarla según se va dando la respuesta, para pensarla en compañía con la ayuda del interlocutor y de sus reacciones y sus respuestas y sus nuevas preguntas.
Era una pregunta fácil y agradecida, pero no sabía cómo contestarla. Con los viejos medios, con una carta, hubiera podido narrar todo lo necesario. Pero ya no había cartas, no había posibilidad de conversaciones, sólo había esos procesos electrónicos, unos y ceros finalmente, que sin ser inútiles o fríos no permitían ir más allá.
Y así, la respuesta quedaría siempre un poco fallida, un poco torcida, un poco insuficiente. Y era una pena y una rabia y no podían arreglarlo más que diciendo “podría contarte tantas cosas…”

Hay tanto que podría contarte, Mi Violeta

RULETA

Y con todo lo que me había costado olvidarla, dejarla de lado, dejar de pensarla, de verla, de quererla. Con todo eso, ahora me daba cuenta de lo que había sido yo entonces, de lo que había pasado en mí y por mí entonces.
Mientras estaba enamorado de ella estaba protegido. Estaba bajo su paraguas. Todo lo suyo era lo importante. Pensaba en ella. La veía a ella. Todas las demás eran un complemento. Una base de comparación con ella. Una mala copia, o buena eso depende, de ella.
Estaba protegido por ella, con ella. Porque estaba enamorado de ella y no tenía que buscar más. No tenía que preguntar, ni aventurarme, no tenía que mirar a las otras y pensar cómo buscarlas el lugar adecuado, sus virtudes, sus defectos. Sopesar.
Perdía, claro, el placer del tonteo. Al menos consciente. Pero ganaba la seguridad de no hacer nada, de no tener nada en qué pensar, ni que admirar, nada que ver, ni que esperar. Nada que pretender.
Ahora, ya sin ella, todas las demás son un peligro, una posibilidad. Estoy con un arma cargada en la mano. Un arma que en cualquier momento puede dispararse y darle a cualquiera. A una que viera por la calle. A una con la que hablara en un bar. A cualquiera.
Cualquiera puede ser la siguiente. La próxima de la que me enamore. Y en todas veo opciones. Y todas son un peligro. Es una tómbola en la que todas juegan. Y a pesar de que yo no apuesto, no quiero apostar, no quiero que ruede la ruleta, ella rueda y a cualquiera puede disparársele la pistola.
Cualquiera será la siguiente, y no sé cómo hacer para que no sea así. Cualquiera. A pesar de que yo no quiero. Cualquiera. Y vendrá. Por más que yo me esconda. Por más que yo lo niegue.

Ruleta rusa, en cualquier momento

PIES FRÍOS

Se queja el público de que siempre hablo de Felipe y que si Felipe esto y Felipe aquello y que deje de una vez en paz a Felipe que soy su madre y te voy a partir las piernas. Yo no me doblego ante el chantaje de nadie. Así que hoy no voy a hablar de Felipe.
Hablaré de Amanda. Es otra amiga mía (y no, no es Felipe con nombre de chica). Amanda tiene los píes fríos. Es una enfermedad que nuestro médico el Dr. Zodiaco (no es de por aquí) le está mirando. Tiene varias opciones por lo que nos ha explicado por ahora: metabolismo basal lento, gripe y anemia.
Lo peor no esto, lo peor son los efectos secundarios. Lo primero es que por una extraña comunicación siente mucho calor en el corazón. Sí, ya sé que el refrán es manos frías corazón caliente. Pero a ella le pasa con los píes. Píes fríos corazón caliente. Y así está todo el día medio enamorada de cualquiera que se le cruza. Hasta del anciano que vive enfrente.
El otro efecto secundario es al dormir, te pone los píes junto a los tuyos y te los congela. Además lo hace sin avisar y a mala leche. He pegado varios saltos de la cama ya huyendo de sus cubitos de hielo. Es terrible. Pero a ella le divierte.
Pero lo peor, lo peor de todo es su incapacidad para razonar. Con los píes fríos no se piensa bien. Y ella ha perdido la capacidad de razonar de una manera fascinante. Prácticamente no sabe sumar. Le cuesta ver la tele y seguir lo que en ella sucede (excepto el Diario de Patricia o cómo se llame y la programación de Tele 5). Me cuenta las mismas cosas una y otra y otra vez. Y mantiene conversaciones de besugo: ¿Cómo estás? Ya son las cinco. ¡Tan tarde! Sí, muy bien, me duele un poco la cabeza y el hombro. Y todo el rato así.
Esperemos que el doctor dé pronto con la solución y la arregle, porque era tonta, pero no tanto. O al menos lo disimulaba.

Con los píes fríos no se piensa bien si es un castigo yo me lo busqué

JUNTOS

Mi amigo Felipe se ha enamorado. De una mujer. De una mujer que la verdad ni fú ni fá ni ná de ná. Puede que un día se quieran. Y hasta que, quién sabe, se casen y tengan hijos y casas y esas cosas que tienen las gentes que se casan. Pero eso será en el futuro. De momento él sólo está enamorado.
Felipe siempre ha tenido del amor una idea propia. Bueno, propia no es la palabra. La palabra es tonta. Porque su idea no es suya. Su idea del amor sale de Juntos de Paloma San Basilio: Andar a saltos entre el tráfico, leer a medias el periódico, colarnos juntos en el autobús, cantar hasta quedar afónicos, viviendo juntos.
De esa canción adolescente (¿infantil?) saca Felipe sus ideas de lo que debe de ser una relación. Más que una amigo (amiga en este caso) eres un mago diferente. A eso se refiere. A la magia. A estar todo el rato juntos. Juntos. Juntos. Viviendo juntos. Juntos café para dos, fumando un cigarrillo a medias.
Así espera él el amor. Quiere vivir su fantasía. Y quiere vivirla con Lila, que así se llama la mujer en cuestión. No es, evidentemente, una visión realista del amor y las relaciones. Pero es una idea bonita. Hacer esas cosas, vivir así el amor. Hacer del lunes otro sábado. Cruzar en rojo los semáforos.
Es bonito en principio. Le imagino así durante semanas, meses, años y joder, acaba matándola, arrojándola al tráfico, poniéndola bajo las ruedas del autobús, cortándole las venas con el periódico, esperando que en los semáforos rojos al fin les atropelle un coche aunque sea a él para dejar de sufrir (¿por qué esa obsesión de Paloma San Basilio con el tráfico? ¿No sabe que es muy peligroso? ¿Qué es una de las principales causas de mortandad?).
Total que él quiere vivir así y yo no soy quién para negarle ese capricho. Aunque tenga la canción puesta todo el rato y yo ya no haga más que repetirla y tararearla todo el rato: Juntos cualquier situación de broma entre las cosas serias, el mundo entre dos, diciendo a los problemas adiós.
A ver si pronto se desenamora y cambiamos un poco de canción. Cualquier cosa me vale. Menos Pitingo.

Paloma San Basilio, siempre Juntos

DEPORTIVOS

En Suecia, ese lugar famoso por sus mujeres, sus coches seguros y sus mujeres (es que son doblemente hermosas), el deporte nacional es el Hockey sobre Hielo. Todo sueco lleva dentro un patinador con un stick que te puede partir la cara y meterte un gol por menos de nada. No es que no hagan otros deportes, ahí están sus bellas atletas y Carolina Kluft (espero que se escriba así), Ibrahimovic y otros deportistas suecos.
En Estados Unidos se vuelven locos por el Beisbol, que es ese deporte tan aburrido que si no vas borracho no hay quien lo aguante. Es el deporte nacional. Y lo llevan a gala. Pese a que el resto del mundo se ría de ellos y les señale con el dedo por el aburrido deporte que practican.
¿Y en España? Pues en nuestro bonito país hay dos deportes fundamentales. Uno es el fútbol, del que hoy no hablaremos. Y el otro es el cotilleo. Todo el mundo rumorea. Todo el mundo murmura. Inventa. Miente. Lanza bulos. Especula.
Y no lo hace en ámbitos privados (tú a mí y yo a ti) si no que extendemos la mentira como los hijos de Dios se extendieron por la tierra.
Tenemos además un gusto raro por lo más sórdido: sexo, situaciones embarazosas, drogas, dinero,… todos sabemos cómo lo hacen los demás. Cómo la tienen de larga. Cómo de corta. Cómo de fea. Cómo son las tetas. Quién hace qué con quién. Cuál es el gusto más personal de cada uno.
Sabemos si te gusta chupar los píes. O si te gustan los pezones pequeños. Sabemos si te drogas poco, mucho o bastante (no, nadie se droga nada). Sabemos si un día alguien te pidió dinero y se lo dejaste y no te lo devolvió, no, no te lo devolvió.
No podemos callar. No podemos guardarnos nada. De nadie. Sólo nuestros secretos guardamos. Y porque no hay más remedio.
Lo bueno de esto es que somos en ello campeones del mundo y todos, todos, lo practicamos, así que debería quedar anulado su poder (no es así, los más influyentes siempre pueden más en su murmurar). El más tonto hace relojes. Y luego otro va y lo cuenta.

Susana Kallur, olímpica sueca

CREER O NO CREER

Yo era un creyente y he dejado de creer. Tenía fe. Y no la tengo. Estoy perdido, Señor, perdido. Creía en la gente, creía en la verdad. Tenía fe en las cosas. Pero he dejado de tenerla. Ahora soy un escéptico, un cínico.
He dejado de creer en la gente y en lo que dice. He dejado de creer la publicidad. Yo le tenía confianza. Creía. Cuando me decían que la cerveza era light y baja en alcohol me bebía litros y litros, pero engordaba y me emborrachaba. Claro que me daba todo igual. Cuando estás borracho todo te da igual.
Para ser feliz me compré un estupendo teléfono móvil. Todos los que lo tenían en la tele eran muy felices. Y yo quería ser así de feliz. Y que las mujeres me quisieran así. Y se quisieran hacer fotos conmigo. Pero fui muy infeliz. La factura del móvil subía y subía de mandar mensajes para descargarme bromas, juegos, canciones. No era feliz. Las mujeres no me querían.
Creí también que comprando esas pastillas de menta me besarían. Que sin ellas no hay beso. Y con ellas como un imán tus labios atraen otros labios. Fue un fracaso. Siguieron sin besarme. Ni obligadas por la policía lo harían.
Me compré un coche que debía hacerme feliz. Me gusta conducir. Y el coche proporciona kilómetros de felicidad. Pero no fue así. La gasolina subía y subía. El seguro subía y subía. Y el coche estaba parado todo el día. No podía gastar en gasolina. No podía arriesgarme a darme un golpe sin el seguro a todo riesgo.
Ahora me había aficionado a una bebida sin azúcar. Cantaba la canción continuamente. Era pegadiza. Pero ha sido el punto final, la gota que ha colmado el vaso. He engordado y me he intoxicado. Como vea al enano que la anuncia le parto la cara.
La publicidad me ha hecho infeliz y desconfiado. No volveré a confiar en nada. En nadie. Sólo en las chicas Special K. Esas no van a fallarme, ¿verdad, Señor?

Marcas que prometen mucho y ¿qué dan?

TODAS LO HACEN BIEN

Hay cosas que todo el mundo hace mal. Los problemas de matemáticas. Las rotondas. Desnudarse. Educar a un niño. Sentarse. Y muchas otras que no vamos o no podemos decir aquí y ahora.
Hay, sin embargo, cosas que todo el mundo hace o dice hacer bien. Besar. Conducir borracho. Los macarrones. Y hay una que todas las mujeres que conozco dicen hacer bien: chuparla.
Con muchas mujeres he hablado del tema (más mujeres me han hablado de ello que me lo han hecho) y todas dicen hacerlo bien o muy bien. Para ello presentan los siguientes argumentos: nadie se ha quejado; siempre me lo han dicho; provoco felicitaciones, gemidos y otras cosas de placer.
Estos argumentos, muchas veces repetidos, no parecen los más validos. Cualquiera que conozca a un hombre sabrá que porque se la chupen son capaces de cualquier cosa. ¿cómo no vamos a felicitar pues a quién nos ha hecho un favor tan grande?
¿Es de esperar que después de hacerte una mamada tú digas: qué mal lo haces, no quiero repetir, no te dejo que me la chupes nunca más?
Entonces todos esos argumentos que las mujeres despliegan no van a ningún lado. No son veraces. No son científicos ni mensurables. A cualquier hombre casi cualquier mamada le parecerá bien. (El casi tiene que ver con cuestiones de sexo, no es lo mismo que te la haga un hombre que una mujer, ¿no?)
¿Es posible entonces que todas lo hagan bien? ¿Hay posibilidades de que alguna lo haga regular o incluso mal? ¿Se lo dirías a una mujer que acaba de hacerte eso y que puede en un momento dado repetírtelo?
Todo el mundo miente. Y muchos se lo creen.

Entrenando

CORAZÓN

Tengo el puto corazón lleno de ti. En todos los momentos y en todos los lugares. En los poros de la piel. En cada latido. Bombeada. El puto corazón lleno de ti. Esperando que de una vez te largues y me dejes en paz y desaparezcas y mi puto corazón pueda el pobre seguir como siempre, estar lleno de lo siempre.
Lleno de ti y de tus tonterías. Lleno de gilipolleces. Tengo el corazón hasta la polla de ti. Intenta no oírte. Intenta que le dejes en paz. Pero no hay manera de hacerte callar. De que no digas estupideces. Y el corazón se llena, desborda de ti. Y tira de ti y de lo que haces para latir más rápido, para ser más fuerte.
Porque eres como el doping para mi corazón. Lo pones tan en marcha, tan rápido, lo aceleras tanto que lo haces crecer y crecer y ser más fuerte, más potente. Este puto corazón. Este corazón lleno de ti.
Y está lleno de tus palabras sin sentido, tus palabras estúpidas, tus palabras de reproche y de insulto que me tocan el corazón. Y me lo encienden. Y me lo llenan de ti. De ganas de irme de ti.
El puto corazón lleno de ti. Y por eso mismo no puedo irme de ti. Porque no sé si sin ti seguirá latiendo igual mi puto corazón.

Un corazón de nadie, o sólo tuyo

DIARIO II

Segunda parte del diario de amor del profesor. Ya no importa que lo publiquemos. Ni que lo digamos. Ya nada puede importarle

22.A las ocho y media de la tarde se divide mi amor entre el ombligo perfecto de esa actriz tan perfecta y tu nariz un poco torcida.
23.Toda la tarde del domingo está mi amor desaparecido y sólo se acuerda de ti para pedirte silencio o para besarte cuando quien ha de hacerlo mete un gol.
24.Lunes a la mañana. Se queda mi amor atrapado entre las piedras que cierran el anillo del ombligo de la chica que acaba de sonreírme.
25.Miércoles por la mañana. Dice mi amor “como no quererte” mientras sonríes al dependiente y te apartas, sin importancia, el pelo de la cara.
26.Domingo por la tarde. Verano. Es tan emocionante la partida de mus que olvido tu amor por una treinta y una cualquiera. Es tan voluble la suerte.
27.A las cuatro de la tarde es tan minúsculo mi amor que me quedo dormido mientras me hablas de no sé qué.
28.Cuatro y media de la tarde. En la cacerola que friego recuerda mi amor a tu pecho izquierdo. Por la forma y por ese lunar igual que esta mancha que no quiero borrar.
29.A los tres días de no verte se muerde impaciencia mi amor los nudillos. Y está tan alegre todo mi cuerpo de volver a verte que casi deseo que te vuelvas a ir.
30.Dieciocho de septiembre. Recuerda mi amor otro amor antiguo y acabado y lo compara con este, inmortal mientras lo vivimos.
31.Demasiado aprisa en la mañana confunde mi amor un cajón con el otro y se para todo mientras miro tu ropa interior vacía de ti, un poco sensual en tu recuerdo y un poco siniestra en tu falta.
32.Jueves por la noche. Te odia mi amor intensamente, con todo el odio que le cabe. No sé por qué discuto. Ni sé si tengo razón. Sólo sé que te odio.
33.Lunes de nostalgia. Mira mi amor viejas fotos y se sorprende de que esas rodillas tuyas, tan perfectas y mordidas, fueran antes más delgadas. Incluso más bellas.
34.Siete de la tarde. Tu amor viene a verme al sillón, a traerme las pastillas y un poco de esa agua de limón. Me arropas tiernamente y por un momento me alegro de estar enfermo.
35.Noche prematura. Tormenta fuera. Echo de menos tu risa en mi oído y tu mano confortándome tras cada trueno. A ver si vuelves pronto.
36.Hora de la siesta. Se nos hace el amor tan carnal e imperativo como a dos adolescentes. Toma esas vitaminas más a menudo.
37.Domingo por la noche. Está tan viejo mi amor que se queda dormido junto a ti pensando en lo divertido que es besar tus labios.
38.Día de lluvia. Te añora mi amor escribiendo tu nombre en el vaho (que yo mismo hago) de los cristales.
39.La una. Las doce en Canarias. Dice la radio cosas sin sentido para mi amor que ahora sólo quiere tocarte o escuchar otra vez esa canción de amor, americana y antigua.
40.A las cinco de la mañana duerme mi amor junto al tuyo. Hay noches que se abrazan. Otras noches se buscan. Y otras simplemente duermen.
41.Diecisiete de Noviembre. Recuerda mi amor el día que nos conocimos. No el día en que me diste dos besos y nos dijimos el nombre. Ese otro día que tanto y tanto hablamos.
42.00:00. Me desnudo. Me meto en la cama. Espero a que llegues. Te beso y me besas. Duerme bien, amor. Hasta mañana.

Diario abierto

DIARIO

Primera parte del Diario que durante meses llevó un conocido profesor. No podemos desvelar su nombre. Ni ninguno de sus datos. Sólo dejamos aquí la mitad del texto.

1. A las ocho de la mañana tu amor es una legaña que no hay forma de quitar. Aún no llevo las gafas puestas y se me exageran las ojeras. Tú recién despierta me besas y me quitas las legañas.
2.A las nueve y treinta y siete tu amor está en el tazón de cereales y el vaso de zumo de manzana. Es un amor comestible con sabor a cola cao.
3.Ocho y veintitrés. Se constriñe el amor en tu ojo guiñado mientras le pintas la raya.
4.Los sábados por la tarde es tu amor ese bostezo que se te escapa mientras estás tumbada en mi barriga, acariciándome una rodilla y dejando pasar el tiempo simulando ver una película.
5.A la hora de la cena se me quema tu amor con el ajo que condimenta las alcachofas de bote. No deberías venir a besarme o distraerme cuando cocino.
6.En el invierno se calienta tu amor los píes congelados frotándolos a traición con los míos que tampoco están muy calientes.
7.Las tardes de lluvia tu amor no sale de casa. Cree que ya no crece con el agua y perdió el paraguas en una farmacia.
8.Los jueves a las cinco cambio tu amor por otro cualquiera. El jueves por la tarde no te quiero y tú no quieres más que a tu profesor de aeróbic.
9.Pierde mi amor el sentido del tiempo y el espacio cuando rozas, aunque sea casualmente, esa zona de mi oreja.
10.Agosto en la ciudad. Suda mi amor la camiseta presa del sol, del calor y de tu cuerpo de verano.
11.A eso de las nueve se cambia de canal mi amor. Pasa de tu amor al de la chica del tiempo.
12.A horas indeterminadas te olvida mi amor y vuelve a recordarte cuando el rastro de esa otra, de cualquiera, se ha del todo evaporado.
13.Lunes por la noche. Se duerme tu amor en el sillón sin esperar siquiera a los anuncios.
14.A las cuatro de la madrugada se despierta mi amor y como no puede dormir se entretiene viéndote dormir.
15.Una noche lenta canta mi amor canciones americanas y antiguas y tu amor baila ya sin tristeza esas no tan tristes canciones.
16.De nueve a tres todos los días mi amor come palabras. Bonitas, feas, palabras para ti o para otra. Mi amor las come y yo, a veces, las apunto para decírtelas, como ahora, al oído.
17.Por la noche te sueña mi amor si está alegre. Sueña tu sombra si está triste. Y si está deseoso sueña contigo o con otra. Lo mismo da.
18.A las 21:37 tu amor escribe en un mensaje: “Llegaré tarde, tráfico. He comprado chocolate. Me acuerdo de tu oreja y del comentario del huevo. No tienes gracia. Te quiero cada día menos. Besos.”
19.Un sábado por la noche tu amor se acuerda de lo que soy realmente. He intentado bailar, hablar contigo y los demás, ser divertido. Y tú recuerdas en un momento preciso mientras me miras hablar con otra lo que realmente soy: un imbécil.
20.A las once y cuarto descansa mi amor del trabajo pensando en la forma exacta del lóbulo de tu oreja y en el sabor indecible de tus pendientes.
21.A la tarde tu amor se embrolla en la risa. Tu risa en mi oído. ¿Qué más da si no la he provocado yo?

Diario preparado para escribir

PRECOCES

Mi amigo Felipe le da al alpiste. Supongo que todos sabemos lo que significa esta frase. No significa que sea un pájaro. O que quiera purgarse. Significa lo que significa. Como Felipe hay mucha gente. Les gusta el alpiste. Y toman alpiste y venga que dale que toma al alpiste.
Tanta gente toma alpiste que lo raro es encontrar la gente que no toma alpiste, pero eso es lo de menos. La cosa es que el número de alpisteros ha quedado estabilizada en España, sorprendentemente, añado yo que doy vueltas por ahí y veo a la gente dale que dale toma que toma.
También ha bajado el consumo de Filadelfia. Que no es el queso. Su consumo ha bajado. Y es otra cosa que no termino de creerme. Lo que creo es que todo el mundo miente. Y si eres encuestador te mienten aún más.
No sé por qué se me junta esto en la cabeza con la nueva pastilla que llegara pronto a las farmacias. Es una pastilla que acaba con la eyaculación precoz. La precocidad es una constante en nuestra sociedad. Los jóvenes se dan precozmente al alpiste y el filadelfia. Y claro a la eyaculación precoz, que se da sobre todo en casa solos, porque después del alpiste y el filadelfia ni siquiera se llega al punto anterior a la eyaculación.
Pero preguntas hay que me gustaría saber cómo contestar, ¿es compatible la viagra y la pastilla contra la precocidad? ¿Todo eso como se lleva con el alpiste y el filadelfia? ¿Han preguntando los encuestadores por la eyaculación en la calle? ¿Alguien les ha contestado que sí, que son precoces, que su record es… joder ni siquiera me ha dado tiempo a mirar el reloj?
Me quedaré por siempre con la duda porque no creo que nadie conteste a estas preguntas con la verdad y se levante en una sala y diga: Me llamo Roberto y soy eyaculador precoz.
Todo el mundo miente.

No, este no es el alpiste al que le da la gente

EL QUE NO RECOMIENDA

Hay una marca de pasta de dientes que es recomendada por 9 de cada 10 dentistas. Y un champú que es recomendado por 9 de cada 10 dermatólogos. 9 de cada 10. Es decir que de todos los preguntados, que son más o menos 10, sólo 1 no recomienda esa cosa.
Esto suscita preguntas. La primera es ¿qué recomienda ese otro? Es decir ese hombre que ha estudiado una carrera como la de los otros, que tiene una experiencia como facultativo igual que la de los otros, que convive con problemas causados por la caspa, el sarro o lo que sea como los otros tiene una idea totalmente distinta.
¿Qué recomienda ese hombre? ¿Qué les dice a sus pacientes? ¿Lavarse los dientes con orina? ¿Con bicarbonato? ¿Con otra pasta de dientes? ¿Lavarse el pelo con clara de huevo? ¿Con el champú que fabrica su cuñado en casa?
¿Soborna la casa comercial a esos hombres? Tú vótame y yo te doy un lote de productos. Y te pago unas vacaciones en el Caribe. ¿Por qué esa unanimidad? En el supermercado, en la farmacia hay, ¿Cuántos champús anticaspa? ¿Cuántas marcas de pasta de dientes? Entonces, ¿por qué votan todos la misma? Cabe la posibilidad de que sea tan buena que haya que votarla, pero, la verdad se me viene una duda a la cabeza esta encuesta. No sé si fiarme de mi dentista. Él ha recomendado esa marca.
¿Qué mueve a esos hombres a no recomendar esa marca? ¿Le tienen manía? ¿No se fían? Y por último, ¿y si el que acierta es ese que no recomienda la citada marca? ¿Y si ese es un genio? ¿Y si es el mismísimo doctor House? ¿Qué hacemos? Si ese tío es un genio y sabe más que los demás estamos jodidos usando cosas que no funcionan.
No me va a quedar más remedio que dejar de hacer caso a la publicidad. Y a mi dentista. Y a la etiqueta del champú. No se puede confiar en nadie.

Doctor, ¿qué me recomienda?

SIMPÁTICAS CON TICKET

Felipe y yo estábamos el otro día por ahí, a nuestras cosas, que si esto que si lo otro, que patatín que patatán y tal y eso. Y como el resto del mundo, nosotros también usamos los eufemismos para referirnos a depende qué cosas.
Por eso nos cruzamos con unas chicas simpáticas. Muy simpáticas. O lo que es lo mismo unas chicas que están para respetar. En este momento un clásico guiñaría un ojo, pero como yo no soy un clásico no lo haré.
Esas chicas tan simpáticas nos hicieron un caso regular. Que no es ni mucho ni poco ni para comerse el coco, ya te digo una cosa regular. Pero volveremos a intentarlo. Porque ese es nuestro gran reto. No tenemos mucho más que hacer así que hacemos eso.
Muchas de estas chicas, ya imagináis como son no me hagáis describirlas, tienen un ticket, una entradita, she’s got a ticket to ride, tienen un tickecito para darse una vuelta. But she don’t care, pero no les importa.
Así que volvimos de allí solos pero muy divertidos por el rato que habíamos pasado, con chicas simpáticas a las que hemos regalado un ticket. Ahora esperemos que ellas quieran montar. Nosotros estamos, ya lo sabéis, dispuestos.

Carrusel donde montar

PIJAS

El mundo está lleno de gente. Por desgracia. Y para más inri no toda esa gente es interesante. Mucha es una aburrida de tomo y lomo que no hay quien soporte. Otros huelen mal. Otros son gilipollas. Vamos que hay mucha gente en el mundo.
Un caso aparte, aparte de todo, de la realidad, de la consciencia, de la cotidianeidad del día a día, viven los pijos. Y más aún las pijas. A mí me encantan las pijas. Son geniales. Divertidas. Locas. Insustanciales. Necesarias.
Beben, follan, bailan, compran, visten, desvisten, todo con clase, elegancia y una sonrisa en la boca que no importa si con el tiempo formará o no arrugas, para eso están las clínicas de estética.
Todo lo hacen como sin mancharse. Sin mancharse por dentro y por fuera. Sin que nada les salpique, ni la vida les manche. Su sudor se evapora. Sus vestidos no se manchan. Y cuando follan nada les cae encima.
Pasan por la vida como si fuera suya. Probándolo todo. La droga. El alcohol. Los hombres. Las mujeres. Sin miedo a nada. Pequeñas y monas y estupendas siempre, en cualquier situación, en sujetador o en complejo vestido de noche.
Siempre deseables, mordibles. Juegan con las expectativas, con la posibilidad. Viven a semejanza de sus modelos, Cosmo, Sensa, Melrose, Gossip, OC... No es la ficción la que copia la realidad, son ellas las que hacen que todo parezca ficticio, mentira.
Monas, pijas y putas. Así son. Y así deben ser. Por el resto de los tiempos.

La biblia

CÓMO FUNCIONA MI CABEZA

Mi cabeza soy yo, lo que pienso, lo que recuerdo, lo que me invento. Eso soy yo. Mi cabeza tiene compartimientos donde voy guardando las cosas. Tiene dentro miles de nombres, de adolescentes, ancianos, mujeres y hombres. Por eso a veces los confundo o me los invento. Por eso a veces sorprende que diga el nombre de alguien que nadie más recuerda.
Tiene montones de poemas y canciones, datos absurdos (esto lo sabéis, lo habéis sufrido, otro dato absurdo más, Sara significa princesa, no es una flor, no es una Jara, no ha evolucionado desde nada, pero ya sabéis, a veces es mejor callarse), frases que me salen solas y que no son mías y otras que sí son mías aunque no lo parecen.
Mi cabeza funciona de maneras absurdas. Cuenta cosas sin motivo. Uno, dos, tres,… hace sumas de cosas aleatorias a una velocidad que a veces me asusta. Funciona de una manera que tal vez no comprendáis. Dicen que tengo mucho mundo interior. Lo que viene a ser que me falta mundo exterior. Y me sobran muchas tonterías.
Si me gusta una mujer se me nota enseguida. No sé por qué. Pero se me nota. Nunca me acerco a una mujer con ánimo de vencer. Nunca me pasa. Lo dije ayer. Porque no puedo vencer. No sólo por mis limitaciones físicas. También por las mentales. No puedo acostarme con ella si no la quiero, aunque sea de una forma no definitiva. Lo contrario me hace sentirme culpable. Y el sexo se vuelve una pena y una condena y soy todo arrepentimiento.
Funciona también así: no quiero querer a nadie. Y si no quiero querer a nadie no puedo acostarme con nadie, porque evidentemente no la quiero. Con lo cual estaré sólo hasta que quiera a alguien, hasta que quiera querer a alguien. Y no quiero querer a nadie.
Funciona así: sin amor no hay sexo. No quiero amor, tendré que vivir sin sexo.
Tengo más razones, tengo más cosas en la cabeza, más funcionamientos extraños, que no puedo comprender yo tampoco. A los que estoy buscando explicación. Los iré contando según vaya encontrando, si la encuentro, la explicación.

(También tiene mucho sueño, por eso este blog es mucho menos interesante o peor últimamente).

Interior de una cabeza

QUIERO SER BUENO COMO GREGORY PECK

Quiero ser bueno como Gregory Peck y tener siempre paciencia y prudencia y elegir bien y salir, si es posible, victorioso. Quiero ser bueno como Gregory Peck, capitán de barco, vaquero, soldado, golpear fuerte a los malos y acabar triunfando con un fundido en negro y un beso de Virginia Mayo.
Quiero ser bueno como Gregory Peck, que siempre fue bueno incluso cuando hacía de malo. Quiero ser bueno e inteligente y descifrar acertijos con Sofia Loren bajo mis piernas. Ser bueno como Gregory Peck hasta fuera de la pantalla, cuando nadie te ve.
Quiero ser bueno como Gregory Peck y tener siempre un chiste a mano, un diálogo ingenioso, la palabra precisa, la sonrisa perfecta. Bueno como Gregory Peck al que hasta sus enemigos acaban amando y ayudando, por mucho que sean portugueses fulleros.
Bueno como Gregory Peck y amar en silencio a Virginia Mayo, porque guardo respeto a otra mujer. Bueno y que la condesa rusa al irse me parta el corazón y nada me importe. Bueno como Gregory Peck y un héroe y un galán.
Quiero ser bueno como Gregory Peck pero no puedo amar a Virginia Mayo ni siquiera en silencio. Bueno como Gregory Peck, pero siempre acabo perdiendo. Bueno, pero Sofia Loren no me quiere.
Bueno pero cuando soy malo soy más malo. Bueno aunque fue dentro de la pantalla. Bueno como Gregory Peck, pero no puedo.
Bueno como sus personajes, pero no puedo.
Bueno y un héroe y un galán. Pero no puedo. Yo no puedo darte más. No soy más que lo soy.

Gregory Peck, Vacaciones en Roma, hombre bueno

CUENTACUENTOS, 22 HORAS PARQUE DE LA HERRADURA

Esta noche a las 22 horas y dentro del fin de semana joven organizado por el Centro Joven de Illescas, un nuevo cuentacuentos de Noemí, nuestra colaboradora de la sección Lo que el Ojo no Ve.
Son ya varios los cuentacuentos que ha ofrecido Noemí, y, para el que no la haya visto esta es una gran oportunidad de gozar con su particular visión del mundo, la literatura y la vida en general. Es un punto distinto desde el que mirar. Un punto de vista femenino y sensible y divertido.
Hoy es “telonera” de un monologuista y su actuación será también tendente al humor. Ha prometido algo nuevo y diferente, algo inédito y estamos esperándolo.
Será a las 22 en el auditorio del Parque de la Herradura, aquí, en Illescas. Después un monólogo. Y además juegos de rol, torneos de vóley y rugby playa y más y más cosas, durante todo el fin de semana.
Así que no os perdáis nada, que todo, y más el cuentacuentos, será muy interesante.

Noemí. Sí, así de guapa es la chica.

TÉCNICAS

Todos lo sabemos aunque no lo confesemos. Hay técnicas masturbatorias que no salen bien. No en plan Kung fu. Pero casi. Nadie llega a ahogarse o a cortarse la circulación en la parte importante atándose cosillas. Pero hay momentos en que nada sale bien, ni siquiera eso.
Luego está el día en que quieres inventar, y piensas, ¿y si? Es un pensamiento peligroso el ¿Y si? Porque puede llevarte por caminos complicados. Evidentemente es el camino para que progrese la especie y la realidad, pero también es el camino para joderte todo. Incluso la vida.
Si no existiera ese ¿y si? Nadie nunca se hubiera comido un pulpo. Y tampoco a nadie se le hubiera ocurrido la técnica del calcetín. Sin el pulpo la especie humana hubiera perdido mucho. Sin la técnica del calcetín no nos hubiera pasado nada.
Ese momento en que un hombre aburrido cogió el pulpo movido por el hambre o la curiosidad, o el otro momento en que un hombre aburrido cogió el calcetín movido por el ardor o la curiosidad se parecen mucho.
Explorar la vida como explorar nuestro cuerpo. Aunque yo, humildemente, soy partidario de explorar cuerpos ajenos, es menos doloroso (como regla general) aunque seguramente también mucho menos placentero.
Mientras, por el mundo, seguro que hay un hombre y/o una mujer en busca de la técnica perfecta. Si la encuentra que la cuente. Yo, no pienso buscarla.

Sí amigos, esto es lo que comemos

PIROPOS

Durante un tiempo trabajé como albañil. Es un oficio genial. Y agotador. Tienen mucho mérito. A mí me gustaban mucho dos cosas: una hacer el cemento a base de remover y remover la mezcla. Me encantaba. También me encantaba lo de los piropos.
Si me hice albañil fue para poder gritar piropos porque así parecía lo suyo, lo que tenía que hacer, y nadie me miraba mal ni me escandalizaba. A mis compañeros les gustaban mucho los piropos amables: Guapa, este piso que construyo es para ti; guapa, si te casas conmigo serás la viuda más guapa de España porque me matarás de alegría. Y cosas así.
Sin embargo, mi carácter me impedía hacer ese tipo de cosas, y mi experiencia con las mujeres me impelía a decir otro tipo de cosas, que a lo postre funcionaban mucho mejor que los de mis compañeros. El que siempre gritaba, y no vean lo bien que funcionaba, era: Tú por ahí con esos labios y yo matándome a pajas.
Al final tuve que dejarlo. Me amaban demasiadas mujeres. Y además ya no había casas que construir. Total que me despidieron.

Desde el andamio me gustaba a mí

REUNIÓN JUNIO '09

Nueva y minoritaria reunión de Creatura. Diversos motivos, alegres unos, más alegres otros, desconocidos los demás, dejaron la concurrencia en apenas cinco de los sufridos colaboradores, que no obstante se ganaron de lo lindo su sueldo. Suponiendo que ganaran un sueldo.
Y ahora lo importante y haber si no nos liamos que está la cosa un poco chunga:
- Colaboraciones para agosto: cambiar las existentes para Julio por una que ya ha aportado Ángel y que corría prisa al tratar de la actualidad. Pasan las otras, aportadas por Pinky y al correo de Creatura para el siguiente número, que es el que ayer planeamos. (Si alguien tiene dudas de cómo queda la cosa, esta u otra, que mande correo y se lo aclaro).
- Portada del siguiente número Pinky. Editorial Ramón. Establecimiento Ángel. Contra Leticia (una ya aportada por ella y que no ha salido).
- Próxima reunión 6 de Julio. Fecha tope 5 de Junio.
- Recordamos a todos que hay que mirar el planning del fanzine digital.
- También recordamos que hay que enviar las colaboraciones (este mensaje es especial para aquellos que no mandan nunca a tiempo, o que simplemente no mandan, ellos saben quienes son.)
- Atención al correo pues habrá noticias.
- Solicitamos apoyo para Noemí en su cita de cuentacuentos del viernes 12 a las diez en el auditorio del parque de la Herradura.

Y con la rapidez propia de las reuniones cortas y de las reuniones en que está ausente nuestro presidente y la cosa la dirige alguien más expeditivo, terminó la reunión siendo aún de día.

¡Qué cosas!

Cuatro gatos, esos fuimos los que asistimos a la reunión

DOS PIERNAS

Mi amigo Felipe es un poco bruto. Creo que esto ya lo he dicho. Y si no, lo pienso mucho, lo que equivale a decirlo en voz baja. En el colegio siempre era el más tonto en todo. Incluso era el último en ponerse a la cola de los bocatas. Y el primero al que se lo quitaban los mayores.
Su clase preferida era gimnasia. Y lo era no por las razones de los demás, te dan balones y puedes jugar y correr y saltar. Lo era porque en esa clase fue donde descubrió que tenía dos piernas.
El nunca se había dado cuenta de eso. Sí se ponía las dos zapatillas. Y se cortaba las uñas de los dos pies. Y se duchaba y se veía las dos piernas. Pero no había caído en que eran dos y eran distintas hasta el día en que el profesor de gimnasia le dijo: dale con la izquierda. Con cual pregunto Felipe. Con la otra, dale con la otra, dijo el profesor harto de Felipe. Y Felipe se quedó mirando hacia sus piernas durante mucho rato, sorprendido ante el hecho tan milagroso que acababa de contemplar.
Ahora se abría ante él un mundo nuevo. Tenía dos piernas ¿qué más sorpresas le aguardaban?

Dos piernas

PERSONAJES

Se habían conocido… en realidad no se habían conocido, no se conocían. Mantenían una relación a distancia, o como se llamase. Hablaban por los nuevos medios, por internet, se dejaban correos electrónicos, mensajes en el móvil.
Se contaban muchas cosas. Unas ciertas. Otras pura invención. Pura mentira. Se contaban las cosas pequeñas y las más grandes. Lo que podían. Su gran entretenimiento era contar, narrar y era recibir las conversaciones, leer, escuchar.
Sabían sus nombres verdaderos. Y los falsos. Tenían una vida aparte del mundo. Con sus códigos y sus privacidades. Pero nada era cierto.
Ella le contaba sus cosas. Él las escuchaba. Y la creía. Pero nada era cierto.
Ella inventaba su vida al contársela. Y él lo sabía. Y hacía que lo creía. Vivían en esa mentira. Vivían sabiendo que interpretaban una novela, un papel, que eran, sabiéndolo fehacientemente, personajes de una obra de ficción.
Ella le contaba sus mentiras, su vida falsa. Unas veces triste. Otras excitante. Otras ni lo uno ni lo otro. Él hacía que la creía. Y realmente no podía vivir sin esas historias, sin esas invenciones que hacían la vida mucho más entretenida.
Y así fue, durante mucho mucho tiempo.

Chateando

HOMBRE BUENO

Era un hombre bueno. O eso decía todo el mundo de él. Nunca nadie le había visto hacer algo inapropiado, algo ilegal, amoral. Nunca nadie le había visto. Sus vecinos decían de él que era un encanto. Les ayuda a subir las bolsas. No hacía ruido. No molestaba.
Era educado. No simpático. Pero sí educado. Los que más le conocían le creían incapaz de una maldad planeada. De hacer ningún daño a nadie. Los que más le conocían le sabían incapaz de muchas cosas. Los que más le conocían no le conocían.
En las noticias todo el mundo decía estar sorprendido por lo sucedido. No era posible. Cómo era posible. Era un hombre bueno. Netamente bueno. Se descubrieron sus donaciones a obras benéficas. Algunos sabían de su altruismo. Lo conocían perfectamente. Pese a que él lo ocultaba.
Lo ocultaba. Todo lo ocultaba. No era que fingiera. Era sólo que ocultaba lo que era. Quienes más cerca de él, aquellas mujeres, habían estado sabían que se ocultaba siempre. Que no dejaba ver quien era en realidad. Como si hubiera en él algo malo. Algo inconfesable. Pero no algo malo. Más una pena. Un trauma.
Cuando se supo quién era en realidad, o quién era en su otra vida, él era en realidad él, nadie le creyó capaz de aquello. Tanto sufrimiento. Tanta sangre. No parecía ese hombre. No era ese hombre. No podía ser ese hombre. Tanta gente no podía estar equivocada.
Era un hombre bueno. Y como todos también tenía un lado malo.

Calma y tempestad

EXTRAÑAS CIRCUNSTANCIAS

Hay cosas con las que no deben hacerse chistes. Yo tengo prohibidas un montón de cosas de las que hablar. Más que nada porque soy un poco gafe. Por eso me ahorro muchos chistes y por eso no he hablado de momento de la crisis. Porque podría producir el desplome global de los bancos de todo el mundo.
Kung fu ha muerto. Y se me ocurren un montón de chistes. Porque ha aparecido muerto dentro de un armario (ahora me pide el cuerpo hacer un sonido propio de una canción de Raffaela Carrá, pero como no puedo hacer chistes sobre el asunto me lo ahorro). Además ha aparecido muerto en extrañas circunstancias. Y no hago muchos más comentarios.
Fue el pequeño saltamontes. Y el Bill que había que matar. Su muerte sólo engrosa las estadísticas de muertes en extrañas circunstancias de actores y actrices americanas. Desde Natalie Wood o Rodolfo Valentino o Sal Mineo o la mujer de O.J. hay un gran número de estas extrañas circunstancias.
Y seguro que podría sacar unos cuantos chistes de ahí. Pero no lo voy a hacer. No sé si por buen gusto. O por respeto. Pero al menos por hoy me los ahorro. Descanse en paz.

No, este no, este sigue vivo

COMUNISTA

Mi amigo Felipe lleva días llamándome comunista. Y la verdad es que estoy preocupado porque puede que tenga razón.
Resulta que últimamente vemos mucho la tele juntos, por razones que no vienen al caso, verdad, y que también escuchamos juntos la radio, porque a los dos nos gusta mucho ir en el coche con la radio puesta, verdad. Y en la radio y en la tele dicen todo el rato lo bueno y lo bonito y lo estupendo que es bajar los impuestos. En una cadena hemos oído que será la señora presidenta de la comunidad la que bajará personalmente los impuestos. Irá a la delegación de hacienda y dará de leches a los funcionarios hasta que estos dejen de cobrar el impuesto en cuestión. Es una superheroína.
Yo, cada vez que oigo que bajan los impuestos me pongo de mal humor. Felipe sin embargo se alegra, porque dice que pagará menos y su sueldo le llegará para más.
Entonces yo me río en su cara porque le digo que los impuestos sirven para pagar carreteras, hospitales, profesores, médicos y otras cosas que suelen ser necesarias a lo largo de la vida, que el estado ofrece gratuitamente y que lo hace por ley, y porque además ha de ser así. Pero él dice que no. Que él prefiere no pagar impuestos y tener más dinero. Yo rezo para que se parta una pierna y compruebe porque es necesario pagar impuestos, pero no funcionan mis oraciones. Será porque Dios nunca hace caso a los comunistas.

Superheroína luchando contra los impuestos

HASTA EL INFINITO Y MÁS ALLÁ

Este pequeño fanzine se hace grande con vosotros, gracias a vosotros, porque lo leéis o lo tenéis ahí guardadito, en el corazón. Y gracias a que hay gente por ahí que nos busca y nos encuentra. Aquí tenéis lo que un amigo de Creatura, Alejandro Rodríguez Díaz de Alicante, piensa de nosotros. Edita un boletín, revista o fanzine llamado Intercambio de Revistas. Le agredecemos mucho que lea Creatura. Y más aún que lo comente. Muchas gracias.

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HAMBURGUESAS Y PSICÓPATAS

Viendo películas de las que no suelo ver, películas de terror o de miedo, he ido coleccionando, como todos, un montón de personajes que entran en ese tópico llamado psicópata, que no es más que un tipo que mata a gente por el simple placer de matarla.
Con Dexter, ese gran hombre, aprendimos cómo piensa en verdad un psicópata y hasta hemos empatizado con él, nos ha caído bien y deseamos que siga matando. Claro que él mata sólo a los malos, a los que merecen morir, o a los que él cree que merecen morir.
Pero la lista de psicópatas es grande como el cine, y va desde los grandes y bien hechos, como Norman Bates, hasta los pesadísimos como Jason, Leatherface o el de Halloween. Todos son ya tipejos que matan por matar y que además se regodean en un barroquismo inútil de matar de una manera más rara.
Parece que hubieran hecho apuestas entre ellos: ¿qué te juegas que puedo matar a media docena de adolescentes buenorras sólo con una cuchilla de afeitar de tres hojas? Y se pone a ello y el tío lo consigue.
Ahora ha llegado el psicópata moderno, el último de todos, el más pesado y odiado: el rey de Burger King. Supongo que todos habéis visto a este tipejo con máscara siempre riente y vestido de rey de la baraja (con lo que parece un poco sota, para qué negarlo).
Este individuo aparece en su último anuncio torturando a un joven al que ha tirado a un pozo, le ha cubierto de monedas cual tío Gilito y además le ha dado un whopper. Yo no sé cuál es la peor tortura, pero el chaval del pozo grita pidiendo auxilio que es un primor, mientras el psicópata baila como un imbécil de alegría fuera del pozo.
Espero ya la película en la que todos los clientes de un burger sean atacados y masacrados por este monstruo de la pantalla que nos propone morir lentamente comiendo hamburguesas, o rápidamente por sus manos. Nosotros elegimos qué es lo que preferimos.

¿Y este? ¿Qué será será?

PRECIO

Mi primo que era un bruto, y también un poquito sabio, me decía siempre a mí, que también soy un poquito bruto, que no me comiera mucho los circuitos por una mujer, que no merecía la pena.
¿Tú qué haces cuándo te gusta una mujer? Y él me decía, Voy y le pido precio. Yo me atrevía a tanto con las mujeres que me gustaban, pero acababa por una razón difícil de explicar haciendo siempre el tonto.
Ni siquiera cuando ya las tenía y sabía que eran mías y serían mías acababa fastidiándola, por falta de relajación, por querer parecer siempre agradable, simpático, divertido y más cosas que en realidad no soy ni seré nunca.
Sé tú mismo me decían, pero es que yo mismo soy un imbécil de tomo y lomo.
Total, que el consejo de mi primo me parece cada vez mejor y voy a ir por la calle un poco como Torbe y otro poco como mi primo preguntado a las mujeres que me parezcan atractivas, ¿oye cuál es tu precio?
He entrenado y ya corro muy rápido.

Torbe, modelo e inspiración